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November 22 请大家认真地评价我的形象...最近遇到一些很郁闷的问答。 第一个是经常碰到的。每次别人问我有没有gf，我回答没有，很多时候他们会补上一句“哦，你是说没有固定gf是吧？”TNND，我抓狂。。。为什么要这样问我？！ 第二个是这周在小区门口吃饭，一个大爷盯了我半分钟，然后跟我说我长得特像人艺一个老演员，你贵姓，不会是他孩子吧？澄清之后他问我，你是演员吗？我心里窃喜，是不最近变帅了，人家都这么问了。然后大爷的下一个问题立刻把我推入深渊，他问“你不吸粉儿吧？”我kao，这哪儿跟哪儿啊。 同学们，我严肃地问你们，请你们真心回答，看到我纯洁无辜的眼神，天真无邪的面孔，难道就让人只能联想到ke药和滥jiao吗？？？ November 12 Normal其实，我发现，我习惯的是normal生活。 这个normal不是正常，而是正态。 我已经过了可以回归正常的年龄了，只能讲讲正态了。 正态就是独立随机事件的分布啦。 也就是说，我的生活，基本上是不知道第二天要干吗，因为这是随机的，但是从长期趋势来看，总体上又是没有任何变化的，标准正态分布均值为0嘛。 我的生活就是著名的N(0,1)，我害怕确定性，也害怕变革性。 我多么希望前世就是今生，岁月永远不知所云。 我恐惧确定与变革的到来，尤其是确定性的变革或变革性的确定....... November 08 声明，我极度充实中...最近总有人问，你丫最近咋样，是不有啥郁闷的。 我在这里郑重声明，我没啥可郁闷的。 平时一天在单位超过10小时，别人吃饭时我开工，别人开工我继续开工，周末上课，在地铁上看教材，家里也有事情通很多电话。 除了工作和学习，基本没有别的嗜好了，生活极度充实。 在玩命儿工作玩命儿学习之外，累的时候就玩命儿睡觉。 基本上连放屁的时间都挤完了，哪儿有工夫郁闷不郁闷的啊。 November 02 十一月一日雪
最后，说说各地奇闻。恐怖片看多了有时候撞邪的可能性就会激增。今天我住处的洗手间莫名其妙出现了一只青蛙，爬啊爬，爬啊爬从水管下面钻出来。。。要是爬个螃蟹什么的，我会想这是谁买来清蒸不幸跑出来的；要是爬个巴西龟，我会想这是谁家宠物幸而解脱了。但是，一只青蛙诶。，太灵异了。。
October 23 2B vs. HB；东邪 vs. 西毒直到那个女孩来求我，我才发觉我完全变了，我竟然没有答应她，因为我知道你一定不会答应。 4月1日瞻仰《东邪西毒》终极版，当时打算写点什么，但是一直没有时间能静下心写，过年至今90%以上天数忙得忘乎所以。我现在要说的，也只是以东邪为引子，真为东邪写点什明，不知道何时了。 多年以后，再瞻仰《东邪西毒》，哪句话感触最深？以前那些什么“饮酒和饮水的区别”，“任何人都可以变得狠毒”，“越想忘记一个人，越会记得他”，“最美好的时候，最喜欢的人都不在我身边”都不再耀眼，而洪七那句“我觉得我已经和你混在一起”却让我的心迅速下坠。 在我这个年纪，我深切地感到这句话的力量，我开始用别人的标准去判断世界，我开始用别人的标准教导年轻人。逐渐，我同“你”混在一起，变成一个人。 而尤为可悲的事，既不能忘却自己的想法，又总摆出另一幅面孔去表达。身处宇宙的隙罅，自己和自己矛盾。 V，那天我竟然没有答应她，因为我知道你一定不会答应，我觉得很可怕，我发觉我同你混在一起，没有了自己，我怕自己变成你。 我总在教育别人做我不想做或我不做的样子，教育他们的时候我觉得自己是无私地为他们着想，教育完之后却往往感觉自己很可耻。 我不知道，我自己在做什么，我要他们成为自己以前所厌恶的样子，我告诉自己，这样是世界想要的样子，这样对他们更好，我是舍己为人。 明明自己是个2B的铅，却偏偏要别人做HB。 也许有一天，自己变成HB了就没有事了。 但是，现在，我是不是很2B？ October 12 我，想F自己其实，我是个混帐。 懦弱、自私、迟钝、逃避、犹疑不决。
我明知道要发生的一切，却从来毫不作为。 只是坐在家里等着噩耗真地到来。 然后怨艾感伤、楚楚可怜。 我从没见过像我这么SB的SB。 神呐，惩罚我吧，不要留我慈悲。 September 30 在九月和十月的夹缝处整个九月很忙，所以现在才揪尾巴。其实从4月到现在，都挺忙碌，没歇几天。 我最近的签名档是“我那吃不上饭、喝不了水、上不了厕所、睡不了觉、关不了机的小生活哟”，如实反映了目前的状况... 关于此的详请我在十一时候再仔细写写。 八月和九月连着匆忙地回了两次西安，更加增加了奔命的色彩。 很多事都推到十一干，以致十一前一盘点，差不多一下子又安排满了。 所幸是这里安排2号的Skid Row的演出非常长气，多少大牌乐队都被我D以各种方式拒之国门之外，在我已经完全绝望的时候，居然有一家能来北京，太喜出望外了。 至于中秋，今年得到了几个正版月饼（迪斯尼授权的），作为目前从事版权工作的我们，正版月饼非常对口哈。我准备明儿一早去趟邮局，如果允许寄的话我寄给家里的小孩子们。 十一月要考试了，从十一开始就要奋力看书备战了。 所以至于十一安排的计划，很有可能有些又要得到延期的命运了。。。 唉，我可怜的小生活啊。 August 10 走了那么远，我们去寻找一棵树太忙了，现在才有时间来写写我们七月中旬的聚会。 连聚两天，每天喝到两点多。 据说是我们宿舍毕业五年第一次聚齐。想想也是，不是这个出国就是那个出国，这个回来那个又出去。 周日周一连聚两次，非常不容易，升哥周六才到北京，哈博周二就走，石头也是周六下午才从广州回来，凑一个时间非常不容易。如果算上家属的话，升哥gf周日上午才从法兰克福飞到北京，下午就跑来了，还有笑梦多的gf，加班到半夜跑来，想来聚一次还真是很不容易。 在哈博提议下，我们周日打完牌吃完火锅，周一晚上又去了后海。细雨初停，夜上浓妆。我们走在前海的河沿上，追忆着一棵树的位置。 2000年的冬天，我、周游、哈博在银锭桥边不远的一棵树下照了一张很80理想青年的合影，由背包摄影，那年雪中，我们四个人骑车去北海看雕塑展，途经银锭桥，合影留念。 屈指就是九年，我们四个人带着那次没有去的俩，一起找那棵树。 酒吧拉客的追问我们找哪里，我们说找一个以前拍照的地方，他说我对这儿很熟，你说你们拍照的地方，我帮你们找，我在这儿四年了。我告诉他，我们拍照至今都有十个年头了，我们找十年前的一颗树。那拉客的伙计就无语了。 呵呵，好像很沧桑的样子。 那时候，后海没有酒吧，只有窄窄的路和不变的树。 十年，我们去寻找一颗树。 远渡重洋，我们去寻找一颗树。 我们在雨后的胡同里，走了那么远，去寻找一颗树。 然后在银锭桥下的酒吧干掉了不知多少瓶酒，又地安门下吃烤串，仿佛回到了那年那棵树下合影的时光。 我们从不同的地方来到这里，又分散天涯，又此刻相聚，看望那一颗老树。 从日本、从美国、从印度、从赤道几内亚经德国回来，忽然感到北京真是国际化都市了，一个宿舍聚会都有如此国际化的构成。 所以，明天以后，他们又将奔向世界的各个角落。 再相会，就不知道又是何年。 年幼时不懂杜诗况味，这几年，渐觉风味。车子背向地安门驶去，我心中只涌出一句，“明日隔山岳，世事两茫茫”。 August 08 整个七月整个七月，1号装程序重启后直到30号电脑在暴雨前的闷热中被热死，整整30天系统没有停顿，只有休眠，没有关机，说明XP还是很坚强的。 整个七月，都很忙，夙兴夜寐，疯狂接单。 整个七月，就看了一个片，上班时候手机里反复听Marilyn Manson、Nightwish、废墟，觉得很无聊，却一直没有换歌。 整个七月，印象中似乎很多晚上都在打车，但最后盘点一下，似乎没吃几顿饭也没打多少钱。 七月中连聚两天，毕业之后第一次全宿舍凑齐，喝得乱七八糟。 七月吃了一顿近几年里让我最不心安的饭。和小男孩小女孩一起吃的，我没想到他们会悄悄提前结帐。我知道他们最近一定是拮据的，所以我一直说是我请。我经历过那些困顿，某一天早上发现凑不够当天的饭钱（虽然仅仅那么一天）；在某段日子里总盘算如何安排吃饭时间可以减少一顿饭，考究不同公交车的差价（推广卡之前的日子了）。所以我深知这些刚刚开始为生活奋斗的这些小男孩小女孩的疾苦。我从心底不愿他们再受与我一样的苦，我愿意为他们提供各种我所能及的帮助，可以让他们更快地好起来，包括请他们吃饭。以前我不能体会，直到年龄渐长，经过了许多事情，我忽然理解了一些家长对孩子的溺爱，为什么明知道是溺爱，还是去做，那真是不愿让他们受“二茬罪”，虽然我们自己都知道，有些事经过才会明白，有些苦吃过才变得甘甜。但我真地愿意娇宠纵容溺爱这些小女孩小男孩。和很多人一样，我也经过那些没有钱还要请人吃饭的人，我知道其中的艰难，我是打定主意请他们的，所以自己点了一些菜。如果早知道他们坚持悄悄地跑去买单，我一定会很仔细地看单点菜。直到现在，我仍为这顿饭惴惴不安。 整个七月，滑腻的尾巴在大雨和雾霭中，咻地过去了。 然后将是八月，永远不能完结的八月。 July 27 老男人与小男孩
当我听到这段对话，我发现自己赞成老男人的每一句话，开始自嘲，自己也是个老男人了。我庆幸自己坚定地站在了男子汉的立场上，懂得怜香惜玉是男子汉的本能，懂得遮风挡雨是男子汉的职责，懂得除了让她操心明天你穿哪件衣服之类但凡大事一概不让她操心，懂得要成为她的依靠，懂得了拼搏的含义，懂得了默默揽下所有的压力给她留下微笑，懂得了什么时候该安静什么时候该激情，懂得了在那些男孩看不到的地方去细心。终于，我们什么都懂了。 然而，午夜迷梦中，我却梦见自己是一个小男孩，惶恐地站在街头，街灯闪烁，两手空空，孤立无援。
June 09 推荐bing歌颂我们伟大的d，2号我还用space和刚上线的bing，3号就和谐了。。。为4号提前行动吖，前前后后防了几天。我确认是我d的举动，因为我想香港的同学求证了space和bing的连接情况。 结果关于廿年的事情，我只好非常隐晦的在sina上说了一下，通过几次尝试，终于通过在关键词链接中避免沾边的词汇而通过了，，那个艰难曲折啊，跟做高考题似的。 过去的日子就不谈了，我说说bing。 大家不要对ms戴有色眼镜，这个bing还真地很不错。最常用的网页搜索确实一般，没有太大特色，但是视频、图片和地图都很暂。图片搜索不仅可以按相关关键词、图片大小等进一步缩小搜索范围，还可以通过布局、色彩（黑白/彩色）、样式（照片/插图）乃至人物的全身、半身、头像照去筛选。尤其最后一种筛选方式，非常NB，超乎我对图片分类筛选的认识了。。。 视频也是可以根据时长、大小、分辨率、来源进一步筛选，相形之下，百度视频搜索在进一步筛选上就是扯淡了。而且视频（包括资讯搜索里的视频新闻）用鼠标移到缩略图上直接可以看到片断，速度和图像效果都是非常好的。这玩意儿也是很赞的一项，像有些视频新闻，直接预览就知道整体了，简直不用再去找原视频。估计这点也让d很不满意。。 地图搜索是我认为最强的，google的地图很细，但在国内用不方便，另外不适合中国人的习惯，卫星图看起来还是有点别扭，而且对于国内城市街道无法给出准确名称，没有公车和驾车路线指导。国内的地图，百度、新浪、go2map这些，在bing面前就当自己是个导游图吧。。bingmap最牛的地方是实用。一个是指路，它不是说你从广渠路转西大望路这样的，也许是中国的路牌并非很多的缘故，也是是中国路名变动较多的缘故，反正国人不怎么记路面名。bingmap这点就做得很本土化，它告诉你，往前第二个十字路口左转，前面有一个xx大厦，右转有一个xx银行，再往前500就到了。国人就习惯这种方式。另一个NB的就是公交，是我见过最牛的公交地图，比北京公交网那专门做公交的要好得多，比其他门户的公交也要牛。公交站标注的清晰准确（准确度北京公交也是很准的，可以看到在路口的南北、马路的东西）是门户网地图没法比的，尤其是公交车站的上下站，在总路程中的位置等，比公交网牛。而且还可以显示实时路况呐。另外就算这个ms自己做的，和IE7以及各种IE插件兼容性很好，有很多电子地图对IE7和插件的兼容都存在一定问题，用起来得调整一番。美中不足的是，对CPU使用很高。 bing的中文站只开了5项功能，而美国站是有超过9项搜索，所以对bing的未来也值得期待。就我对中文站的功能观察，美国站只能在其之上很多，如此的话，短短几天内，bing的搜索份额就超过yahoo是有可信度的。 yahoo就比较可怜，ms一直要买，拿捏着说不卖，ms说好，你不卖，我自己搞一个，搞出来比yahoo牛，这下想卖也难了。 June 01 不名就里的感伤世界上很多事情是想象不到的。 纳豆居然这么早地出局，我实在是吃惊得很，呃，可以用震惊这个词了。虽然我拿过网球频道的奶粉奖，但我的震惊可能比豆粉更甚。 说实话，我对纳豆对红土的统治非常悲伤，我以前寄希望于德尔波特罗，希望他在2年内打破纳豆的统治。我曾悲伤地想到，如果德尔波特罗不能完成大业的话，我们就只能喝着秋梨糖水等待他变老的那一天。想到这个，真有一种想哭的冲动。 不过，当纳豆真地出局的今天，却突然有一种伤感袭来，绵长而强烈。我不知道是为什么，我从来没料想我会有这样的感觉。我觉得我应该欢欣鼓舞，而确实我有那么一点点快慰，但更多的是莫名而来的伤感。窗外阳光盛极，我的屏幕却黝黑如旧，手心脚心冷汗淋淋。我实在不知道为什么，也未曾料想，纳豆会让我感伤，而且是如此感伤。 我给朋友发短信，说自由意志这玩意儿还是不行，总有一天你想要小宇宙爆发的时候它却熄灭了。朋友回复我说“自由意志的精髓是你丫意识到你的抵抗迟早会失败还自觉抵抗”。莫非我是因为这种宿命的悲剧而感伤？但我压根没有料想到纳的失败啊，也没觉得他自觉抵抗啊。莫非是因为神的崩塌而心生落寞？可是去年费输的时候，我并没有这种感觉啊。一种七扭八歪无名的落寞从脚底生长开始缠绕身躯，收紧，再收紧。 我实在不知道为什么我会有这样的情绪，我实在未曾料想我的感伤。 马德里的比赛我是看了的，在那场比赛后，我一直想写点什么（当然是从费德勒的角度），但是一是太忙，一是总觉得对自己当时情绪缺点什么概括。现在，我忽然明白，这种概括不是沉积十天半个月就能办得到的。今天的情绪，我更难以自我解释。也许，要经过很多很多年，再经过人世沧桑几番反复，再经过几次有经验没体力、有体力没经验的反复纠结，再经过忧愁喜乐风云变幻直到心中惟有天高云淡，我才能解释现在的情绪。也许，在遥远的将来，我会慢慢体悟到我为何有这样的情绪。也许，这需要很多很多年。但是，人生中的很多细节，是我们穷极一生也无法知道真相的。 May 31 劫数很多事很神奇，比如有天我原来打算看F1，但是太困了直接睡过了，在梦里梦见近况不佳的法拉利抢占头排，后来上网一看，和梦一样，居然。 不过这种应验不算劫数，劫数是那种注定、躲避不掉的。 我最近有点沮丧，我觉得听歌把脑子听坏了，想写诗的时候满脑子歌词，，  。语境真是一个重要的问题。我还对未来有点忧虑，我觉得我老了之后会变成一个满口仁义道德的流氓...神呐，我也曾经纯洁过（泪奔ing）想到这个我就万分沮丧。 以上都不是劫数，其实我想说的劫数，是另外一件事，就是那种以为已经避免结果发现其实还是没有逃脱，，就是那种恐怖片里的回马枪，《死神来了》结尾那种。 那天请人吃饭，得到一张50元优惠券，当场省了50块，心情很不错。回来坐地铁，出地铁的时候犹豫了一下要不要给公交卡加钱，因为地铁站离我很近，加钱很方便，不过我通常往另一个方向走，还是懒得跑，卡里也就剩三四块了。犹豫了犹豫还是贱里巴叽地充了50块。结果，从地铁站到我楼门口就100米，刚充的卡就丢了  。。。口袋里什么都没少，连充值的发票都在，就是少了公交卡。。这就是劫数啊。。让我可惜的不是50块钱，而是我的卡套。。很漂亮的套。当初不止一位美女跟我抢，我都没给，没想到就这么不明不白地丢了  。。。这让我尤其让我感到是劫数。我忽然明白了为什么宝剑遗壮士，鲜花赠美人，与其丢掉或枯萎，不如早早脱手，交换为人际关系。。我为啥现在才领悟到呢  ？？扯点其他的话题，近期获知白狐信教了，我还和她探讨，上帝爱每一个世人，只是有人没感受到，就像有时候你不知道谁在暗恋你一样。今天，三一主日，圣灵降临节，希望圣灵叩响心门的时候，你能静心倾听。当然，如果是别的什么，比如像我或者我这样的才俊青年叩响谁心门的时候 ，也希望能倾听到，别误以为是QQ了。可惜看这个space的人大都是男性同胞和已婚妇女.....May 18 光州，五·一八中韩两国其实有很多相似的历史，比如韩国有著名的五·一八光州事件，而光州之后十年，韩国就和光州划清了界限，但划界也并非全部，所以才有了《爱的色放》。谨以这篇文缅怀共同经历的相似岁月。 《爱的色放》：在政治阴影的寂寞中 《爱的色放》究竟在多大程度上缅怀着光州事件，也许是永远说不清楚的。但理解《爱的色放》，一定绕不开光州事件。 在韩国一处偏僻的城镇，来了一位大学生，住在阁楼上，他既没有去工作，也没有闭门写作，更没有四处旅游。他只是躲在阁楼上。青春旺盛的精力无从释放，每天通过阁楼的木地板偷窥楼下女主人寂寞的舞蹈和她与丈夫的亲热。女主人的丈夫是个保安，经常深夜而归或彻夜不归。于是按捺不住的大学生悄悄进入楼下的房间，效仿男主人的样子同女主人做爱，当他第二次如法炮制时，被女主人发现。然而在他真诚地向她忏悔因为他在阁楼上无法抵挡她的美丽时，女主人居然喜欢上这个大男孩了。 是什么让被通缉的大学生和被捕教授之女神秘地产生相互吸引？要我说，是寂寞，光州之后的寂寞。阿多诺说，奥斯威辛之后写诗是可耻的。光州事件之后，还有什么政治与理想可以言？所拥有的惟青春的身体。不敢言，不敢想；不愿想，不能言，有的只是寂寞。光州之后的整个社会是寂寞的，寂寞就是人对人的绝望。寂寞是寂寞者的通行证。当两个同样来自光州的寂寞的孩子相遇，相爱是注定的，注定是因为寂寞，不是冥冥的安排。 他们的孤儿被美国人收养，多年后他从美国归来。具有讽刺意味的是，当年美国默许韩国政府对光州进行镇压，引起了很强的反美情绪。而十多年后，美国又以支持民主的身份介入韩国的政治经济。不过，我想，那个在美国长大的孤儿，还是受到了民主的洗礼，他或许还懂得一些60年代精神：要做爱不要战斗。只是民主孤儿的归来，在混乱的市井中，还是颇有异色的。
April 29 到迷笛去，到春风又绿的地方去，到身体指引灵魂的运动中去其实五一北京也有很多可看的演出，但是这是迷笛十周年，还是要不辞辛苦下江南。况且江南的春天是那么美好，本来清明时候就想去了。 于是，桌面换成一幅“朝圣者”的涂鸦，签名换成“到迷笛去，到春风又绿的地方去，到身体指引灵魂的运动中去”。 我是2002年迷笛第一次走到室外的时候第一次去的迷笛，此后除了有一年五一不在北京，每年都会瞧瞧。屈指算来，也是八个年头了，不觉中成了铁丝。02年的头炮，04年的大波折，都见识过了，09年从北京出走，也要见证下历史。 在这个北风肆虐的城市，居然保留不了一座舞台，我热爱的那些物什都在被驱逐着。希望在江南，这中国最柔软的地方，能温柔而坚韧地为我们保存着火种。 April 12 记念刘和珍君记念刘和珍君
鲁迅 1926年4月12日发表于《语丝》周刊第4期 （一说1926年4月12日发表于《故事会》周刊第74期）
一 中华民国十五年三月二十五日，就是国立北京女子师范大学为十八日在段祺瑞执政府前遇害的刘和珍杨德群两君开追悼会的那一天，我独在礼堂外徘徊，遇见程君，前来问我道，“先生可曾为刘和珍写了一点什么没有？”我说“没有”。她就正告我，“先生还是写一点罢；刘和珍生前就很爱看先生的文章。” 这是我知道的，凡我所编辑的期刊，大概是因为往往有始无终之故罢，销行一向就甚为寥落，然而在这样的生活艰难中，毅然预定了《莽原》全年的就有她。我也早觉得有写一点东西的必要了，这虽然于死者毫不相干，但在生者，却大抵只能如此而已。倘使我能够相信真有所谓“在天之灵”，那自然可以得到更大的安慰，——但是，现在，却只能如此而已。 可是我实在无话可说。我只觉得所住的并非人间。四十多个青年的血，洋溢在我的周围，使我难于呼吸视听，那里还能有什么言语？长歌当哭，是必须在痛定之后的。而此后几个所谓学者文人的阴险的论调，尤使我觉得悲哀。我已经出离愤怒了。我将深味这非人间的浓黑的悲凉；以我的最大哀痛显示于非人间，使它们快意于我的苦痛，就将这作为后死者的菲薄的祭品，奉献于逝者的灵前。 二
真的猛士，敢于直面惨淡的人生，敢于正视淋漓的鲜血。这是怎样的哀痛者和幸福者？然而造化又常常为庸人设计，以时间的流驶，来洗涤旧迹，仅使留下淡红的血色和微漠的悲哀。在这淡红的血色和微漠的悲哀中，又给人暂得偷生，维持着这似人非人的世界。我不知道这样的世界何时是一个尽头！ 我们还在这样的世上活着；我也早觉得有写一点东西的必要了。离三月十八日也已有两星期，忘却的救主快要降临了罢，我正有写一点东西的必要了。 三
在四十余被害的青年之中，刘和珍君是我的学生。学生云者，我向来这样想，这样说，现在却觉得有些踌躇了，我应该对她奉献我的悲哀与尊敬。她不是“苟活到现在的我”的学生，是为了中国而死的中国的青年。 她的姓名第一次为我所见，是在去年夏初杨荫榆女士做女子师范大学校长，开除校中六个学生自治会职员的时候。其中的一个就是她；但是我不认识。直到后来，也许已经是刘百昭率领男女武将，强拖出校之后了，才有人指着一个学生告诉我，说：这就是刘和珍。其时我才能将姓名和实体联合起来，心中却暗自诧异。我平素想，能够不为势利所屈，反抗一广有羽翼的校长的学生，无论如何，总该是有些桀骜锋利的，但她却常常微笑着，态度很温和。待到偏安于宗帽胡同，赁屋授课之后，她才始来听我的讲义，于是见面的回数就较多了，也还是始终微笑着，态度很温和。待到学校恢复旧观，往日的教职员以为责任已尽，准备陆续引退的时候，我才见她虑及母校前途，黯然至于泣下。此后似乎就不相见。总之，在我的记忆上，那一次就是永别了。 四
我在十八日早晨，才知道上午有群众向执政府请愿的事；下午便得到噩耗，说卫队居然开枪，死伤至数百人，而刘和珍君即在遇害者之列。但我对于这些传说，竟至于颇为怀疑。我向来是不惮以最坏的恶意，来推测中国人的，然而我还不料，也不信竟会下劣凶残到这地步。况且始终微笑着的和蔼的刘和珍君，更何至于无端在府门前喋血呢？ 然而即日证明是事实了，作证的便是她自己的尸骸。还有一具，是杨德群君的。而且又证明着这不但是杀害，简直是虐杀，因为身体上还有棍棒的伤痕。 但段政府就有令，说她们是“暴徒”！ 但接着就有流言，说她们是受人利用的。 惨象，已使我目不忍视了；流言，尤使我耳不忍闻。我还有什么话可说呢？我懂得衰亡民族之所以默无声息的缘由了。沉默呵，沉默呵！不在沉默中爆发，就在沉默中灭亡。 五
但是，我还有要说的话。 我没有亲见；听说她，刘和珍君，那时是欣然前往的。自然，请愿而已，稍有人心者，谁也不会料到有这样的罗网。但竟在执政府前中弹了，从背部入，斜穿心肺，已是致命的创伤，只是没有便死。同去的张静淑君想扶起她，中了四弹，其一是手枪，立仆；同去的杨德群君又想去扶起她，也被击，弹从左肩入，穿胸偏右出，也立仆。但她还能坐起来，一个兵在她头部及胸部猛击两棍，于是死掉了。 始终微笑的和蔼的刘和珍君确是死掉了，这是真的，有她自己的尸骸为证；沉勇而友爱的杨德群君也死掉了，有她自己的尸骸为证；只有一样沉勇而友爱的张静淑君还在医院里呻吟。当三个女子从容地转辗于文明人所发明的枪弹的攒射中的时候，这是怎样的一个惊心动魄的伟大呵！中国军人的屠戮妇婴的伟绩，八国联军的惩创学生的武功，不幸全被这几缕血痕抹杀了。 但是中外的杀人者却居然昂起头来，不知道个个脸上有着血污…… 六
时间永是流驶，街市依旧太平，有限的几个生命，在中国是不算什么的，至多，不过供无恶意的闲人以饭后的谈资，或者给有恶意的闲人作“流言”的种子。至于此外的深的意义，我总觉得很寥寥，因为这实在不过是徒手的请愿。人类的血战前行的历史，正如煤的形成，当时用大量的木材，结果却只是一小块，但请愿是不在其中的，更何况是徒手。 然而既然有了血痕了，当然不觉要扩大。至少，也当浸渍了亲族；师友，爱人的心，纵使时光流驶，洗成绯红，也会在微漠的悲哀中永存微笑的和蔼的旧影。陶潜说过，“亲戚或余悲，他人亦已歌，死去何所道，托体同山阿。”倘能如此，这也就够了。 七
我已经说过：我向来是不惮以最坏的恶意来推测中国人的。但这回却很有几点出于我的意外。一是当局者竟会这样地凶残，一是流言家竟至如此之下劣，一是中国的女性临难竟能如是之从容。 我目睹中国女子的办事，是始于去年的，虽然是少数，但看那干练坚决，百折不回的气概，曾经屡次为之感叹。至于这一回在弹雨中互相救助，虽殒身不恤的事实，则更足为中国女子的勇毅，虽遭阴谋秘计，压抑至数千年，而终于没有消亡的明证了。倘要寻求这一次死伤者对于将来的意义，意义就在此罢。 苟活者在淡红的血色中，会依稀看见微茫的希望；真的猛士，将更奋然而前行。 呜呼，我说不出话，但以此纪念刘和珍君！ 四月一日 April 10 Good Friday从3月末开始搞100万字的圣经故事。。
三月三加班。
昏天黑地地搞圣经故事。
4月1瞻仰了一下东邪西毒，继续搞圣经故事。
清明假期攀了个岩，乃觉岁月不饶人。然后继续搞圣经故事。
终于，在耶稣受难日，搞完了100多万字的圣经故事。真TMD不容易。
既要符合出版政策，又要遵循基督本意。既要照顾宗派宽容，又要谨防异端。真不是个好干的活儿啊。尤为要紧的是时间紧迫，所以整出来的东西，历史顺序估计有些地方不大对，好在是故事嘛，一个一个的，顺序是其次，反正故事基本完整。也就只能达到这基本了。再高要求也没法了。
不过在耶稣受难日完成，还真是巧，有点意义。 March 21 无处容身在我生日那天，拿到了oasis演唱会的票，以为是个好开头，谁知不过镜花水月。 却也不曾料想，今年是祸不单行。 oasis撤了，我写下“在红色沙漠，看不到oasis ”。 迷笛走了，我写下“偌大京城，摆不下一张舞台”。 连vivienne westwood也没了，我已经无话可写。 我以为我会写下满纸愤懑，落笔却成结绳记事，只有满腔的荒凉，虚空而无味。而今识尽愁滋味，却道天凉好个秋，五年以来，六十年以来，我们经得太多，什么感觉也麻木了。GCD疯了，我无话可说，惟有继续深味这非人间的浓黑的悲凉。 oasis没了，vivienne westwood没了，下一个是谁？豆瓣拆了，摇滚年倒了，下一个又是谁？ 04年迷笛五一被取消的时候，一个知名滚女满含激愤地对我说“对这个country太失望”，后来，她终于从中文改学了英文。那些宣称加倍热爱这里的青年们，一个个出国或即将出国，而我内心里却是很热爱这片土地的。然而今天，我真地感到无尽的悲凉，这片土地已是一片沙漠，这城不过是繁华沙漠，我望不到尽头。 有谁改国籍，就由他去好了。还不想改的，做个香港人也好，想看什么，就能看什么。 搬家以后隔壁住的是广东人，明天开始学粤语吧。 翻箱找出来04年迷笛的DVD，看开头纪录短片采访我时我引用鲁迅的那句话“我向来是不惮以最坏的恶意，来推测中国人的，然而我还不料，也不信竟会下劣凶残到这地步。”没想到，几年之后，我还要继续引用，继续回味。 为什么我所喜欢的物事总被这城市驱逐？ 让我们还是听盘古吧，“现在的宽松吗，那是我们的身体太瘦了，现在的合理吗，那是我们从来很听话”；“你不让我摇滚，你不让我摇滚，迟早让你知道我的狠”。 什么？太躁了？ 那就MC Hot Dog的《我们的party最扯》吧，够河蟹了吧？ |
由于昨晚才确定这个消息，所以我们都米有得到通知。。可怜啊
..而且丫挺居然也没有给英文字幕，看着那比英语还英语的中文还偶尔夹带乱码，我只有下决心练听力了
。但是，居然，我都看懂了耶
也不知道是我英语突飞猛进还是汉语水平见长，，。
，我想着怎么也得成全一下吧。所以当她找到了一种解除方法，我觉得折腾完了该大团圆了，，居然，居然，我kao，还是不能逃脱最悲惨的命运。我就tmd怒了
呃，你问我如果发生恐怖袭击怎么办？|
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